(¯`°.Gotthard from Switzerland.°´¯)

Barzellette in rete, ogni tanto qualcuna è carina

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boatontheriver70
view post Posted on 4/7/2007, 13:10




Senza offesa per i Cristiani .....


POLONIA - VARSAVIA 1942

Un giovane nazista con la sua mitraglietta sta inseguendo un giovane ragazzo polacco. Il polacco corre per cercare un rifugio ma quando svolta un angolo si trova difronte ad un muro senza via di fuga. A quel punto proprio mentre il tedesco sta per sparargli si ode un tuono, si allargano le nuvole ed una voce potente dice ...

"fermati ragazzo ... quel giovane polacco un giorno sarà Papa"

il tedesco intimorito da ciò che vede abbassa il fucile e si rivolge al Signore .... " Ed io Signore ... "

ed il Signore .." Anche tu, anche tu"
 
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luserta
view post Posted on 3/8/2007, 18:17




mamma e 3 bimbi sono seduti a tavola x la cena la nonna sul divano sferuzza...
il piu grande dei bimbi ad un certo punto..
mamma come sono nato io?
e' arrivato un falco e ti a messo qui sul davanzale e sei nato tu...
la nonna alza un sopraciglio ma non dice niente..
Il 2 bimbo e io?
e' arrivato un condor e ti ha messo sul davanzale e sei nato tu..
la nonna alz di nuovo gli occhi ma non dice niente..
allora il 3 bimbo e io?
bhe e' arrivata una cicogna e sei nato tu..
la nonna...Mi sembrava che erano 3 uccelli diversi!!!!!!!!!!!!!!
 
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boatontheriver70
view post Posted on 7/8/2007, 16:05




Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni?
Guarda,20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!

E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!

E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!

E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo
che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10,
sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!

E così fu.

Ecco perchè per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i
successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli
ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
 
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Daisy74
view post Posted on 24/10/2007, 12:22




Papà sta guardando la tele
quando il figlio più piccolo gli
chiede: "Papà, che differenza c'è tra
potenzialmente e realmente?"
Il papà risponde: "Mmmm... vediamo... vai
a chiedere alla mamma se per
un
milione di euro andrebbe a letto con
Kevin Costner, a tua sorella se
per un
milione di euro andrebbe a letto
con Tom Cruise e a tuo fratello se per
un
milione di euro andrebbe a
letto con Brad Pitt".
Dopo poco il bambino torna e dice al papà: "La
mamma ha detto che ci
andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto che
sarebbe il suo sogno
mio
fratello ha detto che per un milione si
farebbe anche Elton John".
Allora il papà risponde: "Ecco, ora ti sarà
più chiaro:
potenzialmente saremmo milionari, realmente abbiamo in casa
due troie e
un
culattone".
 
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Daisy74
view post Posted on 20/2/2008, 16:59




Almeno l'itagliano...sallo!

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)


 
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luserta
view post Posted on 22/4/2008, 10:06




siamo a scuola e la maestra chiede di fare un piccolo tema con la parola probabilmente..
Antonio:dopo colazione ho visto che la mia mamma prendeva la bicicletta e le borse per fare la spesa probabilmente e' andata al supermercato.
maestra bravoe tu luca?
Mio papa' ha preso la macchina ed e'uscitoprobabilmente e' andato a lavorare.
maestra a pierino e tu?cosa racconti?
Ho visto uscire mia nonna che andava verso il busco con due giornali sotto il braccio la suisse e la noiezurcher zaitung probabilmente e' andata a cagare perche non sa ne il francese ne il tedesco...
 
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Daisy74
view post Posted on 4/11/2008, 09:07




Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e, sconsolata, annuncia ai

suoi genitori :



"Papà, Mamma, sono incinta..." Il padre, fuori dalla grazia di Dio,



impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura sulla Madonna che

lo va ad uccidere.



La ragazza: "..ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"



A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della

cascina



e ne scende un uomo molto distinto.



Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e,

guardandoli negli occhi, dice:



"Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi

impediscono di andare avanti con Lei.



Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite.



Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno,



ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:



- Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un

Milione di Euro,



e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese.



- Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di

Euro,



ma al posto delle concessionarie auto,



le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania.



- Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo..........



" Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:



"Te la scopi di nuovo, che problema c'è ... "

 
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36 replies since 13/4/2007, 16:19   509 views
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