| siamo a -4 giorni dal D-Day e mi pare sia ancora tutto campato per l'aria!
Un mese fa dicevo "cavoli, tutti dicono che si arria all'ultimo momento con ancora tutto da fare e noi abbiamo già finito": SON TUTTE CAZZATE!
In realtà ti si accumulano perchè certe cose non le si riesce a programmare finchè non hai la lista completa degli invitati che verranno, finchè il prete non ti dà l'ok e ti lascia stampare gli almeno 100libretti della messa, finchè non hai le bombonier in mano!!!
Il mio addio al celibato è stato a mio parere tra i meglio organizzati fin ora, e siamo in periodo di matrimoni da almeno due anni, in compagnia abbiamo tutti la stessa età con lo scarto di un paio d'anni tr l'uno e l'altro.
Avevo stampato un contratto nel quale chiedevo che non mi venissero somministrate dosi masscce d'alcol e che non mi venissero fatte cicatrici permanenti, che non dovessi essere denudato in pubblico perchè io sono uno che vive col fazzoletto in mano 365 giorni all'anno: ABROGATO! E SOSTITUITO NELLA SUA INTEREZZA CON UN CONTRATTO CHE MI E' STO FATTO FIRMARE CON L'INGANNO E MI E' STATO LETTO DAVANTI A TUTTI IN SEDE DI INIZIO FESTEGGIAMENTI, con me ovviamente in ginoccio in mezzo ai curiosi che passavano!!!
LA SERATA è cominciata in un locale di una zona non proprio raccomandabile del centro di bologna, mi hanno fatto ingurgitare un super alcolico a mia scelta così, per iniziare a scaldarmi; per fortuna era ora di aperitivo ed era pieno di stuzzichini, così ho potuto giustificare al mio stomaco l'ingestione di una vodka liscia prima di cena!
Nello stesso locale poi sono stato fatto accomodare alla toilette per indossare un completino intimo nero di pizzo sotto i miei abiti, e poi fatto rivestire.
CI siamo poi diretti verso una enoteca dove, con la scusa di un brindisi, l'oste mi ha servito un coctail a base di Jack Daniels, Vodka e ASSENZIO, il tutto flambè così, per dare sfogo al suo sadismo.
Bevuta la sbobba uno dei miei aguzzini ha gridato "TUTTI FUORI, C'E' UNO STRIP!", ovviamente parlava del mio. MORALE: la gente del locale si è riversata in strada per vedere uno che si privava dei ropri vestiti sulle note di FULL MONTHY!!!
Una volta nudo come un verme, tra gli applausi e la gente che filmava col telefonino, mi è stato detto che, essendo nudo come mamma mi aveva fatto (avevo ancora la mia splendida cloulotte di pizzo nero, ndMS), dovevo invocare la mamma ad alta voce: "MAMMAAAA! MAMMMAAAA! MAMMMAAAAA!" A questo punto spunta da dietro unauto parcheggiata una meravigliosa signorina in abiti sucinti (sorella di uno degli amici) e orecchie e coda da coniglietta che viene verso di me e mi dice "povero bambino, hai freddo?" "SIIIIIII :sbav: ", "HAI FAME?", "SIIIII :sbav: ".
La ragazza sfodera un improbabile omogeneizzato ORATA E PATATE che mi fa degustare dal suo dito, TRE VOLTE! (ok, la scusa era buona per succhiarle il dito!!!).
A qesto punto mi fa dono delle sue orecchie e della sua coda, mi mette il guinzaglio e mi porta carponi in giro per i locali del centro, fermandosi di tanto in tanto per affermare la sua supremazia dandomi qualche nerbata nelle nude chiappe! ahi! :hiii:
da questo in punto in poi ricordo poco, la balla da assenzio è strana e non è che ti faccia capire poi più di tanto, so solo che sono arrivato da casa a piazza maggiore a piedi, mezzo nudo con un freddo boia, poi mi hanno portato a mngiare su in collina, dove ho spazzato via cibo e cibo e mi sono ripigliato per un buon 95%.
In seguito alla cena la compagnia si è strasferita in piena zona universitaria, dove sono stato legato mani e piedi con le fascette di plastica e sul mio di dietro è stato disegnato un bersaglio su cui si sono sollazzati a colpi di liquidator pieno di birra (qualità pessima!) e una volta finito sono scappati lasciandomi in piazza verdi chiappe al vento!
Come ultima umiliazione ho dovuto prendermi gli insulti di ualche battona dei viali perchè, alla frase in codice "l'asso di bastoni è calato e la gallina va spennata" pretendevo una qualche famigerata ricompensa... alla fine è venuto fuori che una di loro avrebbe dovuto limonarmi, sbatacchiarmi un po' la faccia tra le tette e ravanare un po' nelle mie meravigliose mutandine di pizzo, ma la ragazza aveva preferito le attenzioni di un cliente vero!!!
That's all, alle 4 del mattino ho finalmente potuto riabbracciare il guanciale e riprendermi da una paurosa serie di angherie, onestamente dai racconti dubito che le donne possano essersidivertite di più!!!
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